Четверг, 30.03.2017

Голосование


Покерный Клуб "Крещатик"
Покер Клуб "S-club"
Покерный клуб "Алабама"
Покерный клуб "Апельсин"
Покерный клуб "Olympic Poker Club Oper"
Покерный клуб "Торнадо"
Покерный клуб "Славутич"
Покерный клуб "Poker Ring"
Покерный клуб "Avalon"
Покерный клуб "Circolo"
Покерный клуб "Европа"
Покерный клуб "Гранд Виктория"
Покерный клуб "Маэстро"
Покерный клуб "City Poker"
Спорт Покер Клуб "Африка"
Покерный клуб "Weekend"
другие


Онлайн турниры

Анекдоты про БИЛЬЯРД

Анекдоты про БИЛЬЯРДАнекдоты про БИЛЬЯРД

- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны!
- Я не пьян!! Вот смотрите... Это кий? И...! 
- Кий!
- Это стол?  И...!
- Да, это стол!
- А на столе лежит... И...!
- А на столе лежит яйцо Фаберже!

********************
Директор бильярдного клуба нанимает на работу уборщицу.
Показал зал, столы для русского бильярда, для пула, бар…
Добрался до туалетов.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
 - Это Организация Объединенных Наций. В дерьме-то вы хорошо разбираетесь…

****************
Жена отчитывает мужа – бильярдиста:
 Я бы смирилась, если бы ты мне изменял с женщиной, но с лузой...

****************
- Дорогой, слово из трех букв - палка для забивания шаров?
- Кий, дорогая.
- Ой, точно. Дай ластик.

****************
Один заядлый бильярдист говорит своему другу:
- Давай сходим в бильярдную, поиграем…
- Нет, я бильярд не люблю, у меня только 2 хобби…
- И какие?
- Охота и женщины!
- И на кого ты охотишься?
- На женщин…

*****************
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в бильярд все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

*****************
В суде:
-В чем обвиняется подсудимая?
-В том что она досмерти избила своего мужа бильярдным кием
-Сколько серий ей понадобилось?

******************
- Ты, говорят, научил жену свою играть в бильярд?
- Теперь в вашей семье два игрока - не накладно ли?
- Да ты что! Я вчера, например, отыграл у неё половину своей зарплаты!

******************
Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос главного пилота:
-Здравствуйте, уважаемые дамы и господа. Рад приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна, два бассейна, зал игровых автоматов, детские атракционы и многое другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем со всей этой ерундой взлететь.
*******************
- Милая, оказывается: слова кий и пиво синонимы!
- С чего ты взял, дорогой?
- Так они оба по шарам дают…
*******************
Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
- Ты кто такой?
- Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
- Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
- Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
- Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
- Ну да, красивые женщины моя слабость.
- Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
- Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
- Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю - понравится ли тебе у нас.

*******************
- Ты в бильярд играешь?
- Да, пару раз играл.
- Давай партию по 500$?
- После игры:
- Ты же говорил, что только пару раз играл???
- Ну... За сборную...
*******************
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в бильярд.
*******************
  Играют в бильярд поп и поручик Ржевский (с бодуна, надеясь опохмелиться на выигрыше).
Бьет поручик, промазал: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп: "Не поминай имя нечистого, сын мой, грех это!".
Промахнувшись, поручик снова: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп: "Ой-ей, служивый, Божье око все видит, он ведь и покарать может, не сходя с места наказать!".
  Естественно, исстрадавшийся и проигрывающийся поручик мажет еще раз: "Фу ты, ччерт меня подери, опять промахнулся!".
  Тут вдруг Гром, Молния, Грохот обрушившегося потолка, все в дыму...
Только развеялось маленько: а возле стола бильярдного поп валяется. Из дыры в потолке, сверху - Глас Божий: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
*******************
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего бильярда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина.
  Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
  Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в анальное отверстие, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

автор Прочинская Л.В.

Бильярд » Школа бильярда 7 марта 2012 8184 0

Живые турниры