Воскресенье, 23.07.2017

Голосование


WSOP
WPT
EPT
RPS
URT
WSF
KSW


Онлайн турниры

Анекдоты про БИЛЬЯРД

Анекдоты про БИЛЬЯРДАнекдоты про БИЛЬЯРД

- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны!
- Я не пьян!! Вот смотрите... Это кий? И...! 
- Кий!
- Это стол?  И...!
- Да, это стол!
- А на столе лежит... И...!
- А на столе лежит яйцо Фаберже!

********************
Директор бильярдного клуба нанимает на работу уборщицу.
Показал зал, столы для русского бильярда, для пула, бар…
Добрался до туалетов.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
 - Это Организация Объединенных Наций. В дерьме-то вы хорошо разбираетесь…

****************
Жена отчитывает мужа – бильярдиста:
 Я бы смирилась, если бы ты мне изменял с женщиной, но с лузой...

****************
- Дорогой, слово из трех букв - палка для забивания шаров?
- Кий, дорогая.
- Ой, точно. Дай ластик.

****************
Один заядлый бильярдист говорит своему другу:
- Давай сходим в бильярдную, поиграем…
- Нет, я бильярд не люблю, у меня только 2 хобби…
- И какие?
- Охота и женщины!
- И на кого ты охотишься?
- На женщин…

*****************
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в бильярд все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

*****************
В суде:
-В чем обвиняется подсудимая?
-В том что она досмерти избила своего мужа бильярдным кием
-Сколько серий ей понадобилось?

******************
- Ты, говорят, научил жену свою играть в бильярд?
- Теперь в вашей семье два игрока - не накладно ли?
- Да ты что! Я вчера, например, отыграл у неё половину своей зарплаты!

******************
Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос главного пилота:
-Здравствуйте, уважаемые дамы и господа. Рад приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна, два бассейна, зал игровых автоматов, детские атракционы и многое другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем со всей этой ерундой взлететь.
*******************
- Милая, оказывается: слова кий и пиво синонимы!
- С чего ты взял, дорогой?
- Так они оба по шарам дают…
*******************
Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
- Ты кто такой?
- Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
- Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
- Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
- Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
- Ну да, красивые женщины моя слабость.
- Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
- Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
- Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю - понравится ли тебе у нас.

*******************
- Ты в бильярд играешь?
- Да, пару раз играл.
- Давай партию по 500$?
- После игры:
- Ты же говорил, что только пару раз играл???
- Ну... За сборную...
*******************
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в бильярд.
*******************
  Играют в бильярд поп и поручик Ржевский (с бодуна, надеясь опохмелиться на выигрыше).
Бьет поручик, промазал: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп: "Не поминай имя нечистого, сын мой, грех это!".
Промахнувшись, поручик снова: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
Поп: "Ой-ей, служивый, Божье око все видит, он ведь и покарать может, не сходя с места наказать!".
  Естественно, исстрадавшийся и проигрывающийся поручик мажет еще раз: "Фу ты, ччерт меня подери, опять промахнулся!".
  Тут вдруг Гром, Молния, Грохот обрушившегося потолка, все в дыму...
Только развеялось маленько: а возле стола бильярдного поп валяется. Из дыры в потолке, сверху - Глас Божий: "Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
*******************
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего бильярда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина.
  Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
  Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в анальное отверстие, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

автор Прочинская Л.В.

Бильярд » Школа бильярда 7 марта 2012 8597 0

Живые турниры